Gibson sg обои

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере


gibson sg обои

2017-10-21 15:44




Венеролог: - И где же вы, милочка, такой букет поймали? - У подруги на свадьбе.


Чайник - тот, кто отличает клавиатуру от стиральной доски и мышку от утюга только по отсутствию рукоятки...


Жена хоккеиста Виталия Коваля Юлия Я готова бороться за

Жена хоккеиста Виталия Коваля Юлия Я готова бороться за

Феодоровский собор Храм Феодоровской иконы Божией Матери в Санкт Петербурге в память 300 Комсомолка поговорила с супругой Виталия Коваля Юлией о сложившейся ситуации

Процедуры для восстановления волос самые эффективные

Процедуры для восстановления волос самые эффективные

BLURRED, сезон 2017 Причёски арт команда Raffel Pages Макияж Graftobian Spain Стиль Angel Cabezuelo Фото David Arnal Делая заказ в магазине корейской косметики Topcream , я подыскивала себе какой нибудь шампунь





В нарядах любят женщины копаться – Часами думают, что на себя надеть, А всех делов то – просто нужно одеваться Так, чтоб скорей хотелось их раздеть…


Реальная история из жизни милиции. Любители изречений "минты-казлы" могут дальше не читать. Ну так вот. Примерно в 2004 году поехали мы в командировку в соседнюю с Московской область для того, чтобы отловить там членов организованной преступной группировки, состоящей из южных загорелых парней, которые зарабатывали на жизнь не торговлей на рынках тухлыми помидорами, а похищениями москвичей-хозяев отдельных квартир, продажей этих квартир с последующей плачевной судьбой самих бывших москвичей. Учитывая серьёзность ситуации и реальные коррупционные связи южан в области-объекте командировки, было решено не сообщать местным ментам о цели поездки. Состав группы: мы - 3 опера, 3 СОБРовца, и следователь. Приехали в райцентр, пошли в местное ОВД отметить командировочные удостоверения. Одного собровца оставили в машине караулить оружие и форму, чтоб не светиться. За час до окончания рабочего дня (в 17.00) в этом ОВД уже никого не было. Тем не менее нас кто-то увидел, потому что когда мы подошли к дежурной части - у дежурного уже зазвонил телефон. Далее - диалог: - Слушаю, товарищ полковник! Да! Кто ходит по зданию!? А, так они уже здесь! Передо мной стоят! А! Щас! И вопрос к нам: Зачем приехали? Ответ: Туризм, рыбалка, охота! - Товарищ полковник! Они не говорят!... А чой-то я мудак-то?! Не говорят, и всё! Я не кретин! В общем, посмеялись и разошлись. За 2 дня отловили всех фигурантов, насмотрелись на сгоревшие дома, в которых прописаны пропавшие без вести люди (бывшие хозяева квартир). В процессе работы отоварили этих гадов конечно, изрядно, зато научили говорить почти без акцента, вернули память и способность мыслить. Местные менты как могли гадили нам, видимо отрабатывая ранее полученое бабло. На третий день поехали в Москву, погрузили всех задержанных в 3 машины, охрана - СОБР - ехала впереди. Перед выездом, для снятия стресса, по 200 грамм водки приняли, кроме тех, кто был за рулём. Я рулил последней машиной - старенькой 2108 с глушаком диаметром печной трубы, чадящей горелым маслом. Наш кортеж на дороге дважды останавливали, как бы случайно, местные гаишники, пытаясь создать проблемы и отбить задержанных. Отвязались. На подъезде к границе Московской области в нашей машине лопнул ремень генератора, и я ехал следом за всеми с одними габаритными огнями, радуясь тому, что аккумулятор был новым, и его должно было хватить надолго. На границе областей нас остановил ГАИшник, который жутко обрадовался поимке злостных нарушителей, так как из открытой двери машины конечно слегка пахнуло водкой. Время - приблизительно 2 часа ночи. Как назло, кортеж проскочил мимо и они не заметили, что нас остановили, а в моей машине были самые отморозки. Задержанные джигиты воспряли духом. Мои увещевания об отсутствии злого умысла, демонстрация лампы разряда аккумулятора были бесполезны. Капитан усирался, требуя документы на машину и права. И тут, в разгар тирады о том, как он щас создаст нам кучу проблем, я вдруг заметил, что по трассе ЗАДНИМ ходом, но со скоростью приблизительно 60 км/ч, едут ранее уехавшие вперёд две машины эскорта. Хорошо, что машин на трассе в то время практически не было, так как ехали они практически слаломной змейкой, и со стороны это смотрелось жутковато. Говорю ГАИшнику спокойным тоном: Командир, давай разойдёмся, зачем тебе проблемы, отпусти нас! В ответ: Да вы!! Да Я!!! Щас вас отымею по-всякому!!! Проблем будут у вас!!! И тут до его слуха доходит визг включённых задних передач двух машин, работающих на предельных оборотах! Подлетают 2 машины, оттуда выпрыгивают разъярённые ребята из СОБРа (которым за 2 дня досталось немало работы), и говорят ему: - Уважаемый инспектор ДПС, зачем вы остановил эту машину, неужели не понятно, что в этой машине везут бандитов в тюрьму, а вы только мешаете!.... Шутка. Всё было сказано гораздо короче и матом, с намерением засунуть свисток туда, где ноги теряют своё гордое имя, и протолкнуть его поглубже полосатой палкой. Конечно, вся спесь с него слетела. Дежуривший на другой стороне дороги ГАИшник куда-то испарился. Сидевший в будке старший поста всем своим видом показывал, что настолько увлечён какими-то бумагами, что голову поднять не может, и, соответственно, не видит всё происходящее. ГАИшник понял, что его очко уже находится в зрительном зале, а угроза приобретения гомосексуального опыта стоновится неминуемой. Он проблеял какие-то извинения с пожеланиями счастливого пути. Мне с изрядным трудом удалось всех успокоить, и мы без дальейших приключений доехали до места назначения. По приезду услышал фразу: "Отобрали основные средства" - оказалось, взяли на память свисток и полосатую палку. В общем, лишили хлеба. Ненадолго. P.S. А задержанные клялись мамой и ещё одной книгой, что выйдут и зарэжут всех нас. Здоровья не хватило.